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冷笑话

一老太有四女一男以买理财为借口,把四个女儿的积蓄全拿到手上...

一老太,育有四女一男。老太以买高收益理财为借口,把四个女儿的积蓄全拿到手上,在我行买了五百万的理财。

但是,老太的真实目的是为了把这五百万弄到手给孙子买大房子,买理财这个动作就是为了拿点凭证给四个女儿看。

于是,老太前天买的理财,今天来取钱了。可是,老太万万没想到,理财昨天起息了。

一根鱼竿和一筐鱼怎么选遇到温州人

高僧问一根鱼竿和一筐鱼你选哪个?我:我要一筐鱼。

高僧笑道:授人以鱼不如授人以渔,这道理你懂吗?鱼吃完就没了,鱼竿可以钓很多鱼可用一辈子!

我说:我要一筐鱼之后把它卖了,可以买很多鱼竿。然后把鱼竿租给别人,收租金,再自己留一根杆继续钓很多魚。

高僧:阿弥陀佛,贫僧不想和你们温州人说话!

为了增加学识,误加入到了一个博士群里

昨天晚上我为了增加学识,误加入一个博士群里。

见到有一个人提问:一滴水从高处落下砸到人会不会砸伤?或砸死?

群里一下就热闹起来,各种公式,各种假设,各种风力,阻力,重力,加速度等等的讨论。。。

我默默的问了一句:你们没有淋过雨吗???

群里,突然死一般的寂静...... 然后,然后我就被踢出群了。

两人实在人

走在路上看到个大爷躺在地上,我赶紧上去要扶,大爷看了看我说“后生你别动,看你也是个打工的,你走吧我再等等。”

我被感动了赶紧说“大爷,有个开路虎的停好车就快过来了。”

大爷也激动了“你这后生还算实在,你干脆别走了给我做个证人,完事儿也买个车上班开。”

话说五百年后,有个盗墓小贼挖到了马云的陵墓

话说五百年后,有个盗墓小贼挖到了马云的陵墓,可是墓门怎么也打不开,上面只写了四个字“请说口令”!

小贼开始尝试口令:“芝麻开门”“阿里巴巴”“神马都是浮云”“般若波罗蜜”“再淘宝就剁手”……

试了三天三夜都不对,最后小贼奄奄一息地说“开……门,送……快……递……的”然后门开了……。

一老头在公园里打太极拳,来了个年轻人好奇的问...

一老头在公园里打太极拳,一招一式都显得很有力道。

这时候来了个年轻人说:“老大爷功夫这么好,怎么练的?”

老头说:“我站着不动,用你最大的力气打我试试!”

于是年轻人用力打了老头一拳,结果……被讹了两万六!

出门在外,需谨记三句话: 1、好奇害死猫! 2、不作死就不会死! 3、不是现在老人变坏,而是以前的流氓都变老了。

致英雄不问出处,流氓不问岁数。

一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上,做了对比实验

一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上,于是做了如下的对比实验:

1:大学生把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!

2:之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来,放在实验台上,把蜘蛛的脚全部割掉! 他再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛不动了!

由此证明蜘蛛的听觉在脚上!

尼玛,怎么觉得听觉应该在脖子上。。。。。

第三种笨鸟最讨厌

孩子因成绩不好, 被家长骂笨鸟,孩子不服气地说:世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。。。

家长问:那第三种呢?

孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。

刚刚逛公园,内急去了公厕

刚刚逛公园,内急去了公厕,解决完了在洗手的时候,背后一个稚嫩的声音响起:

"哥哥,给几张纸巾好不好? " 我回头一看是一个七八岁的小孩子。

我问:"你怎么没带纸就来上厕所呢?"

他热泪盈眶的说:"我带了,刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了,他说让他看看是什么牌子的……"

我去,谁这么凶残缺德!

男子在北京什刹海边捡到一盏神灯

男子在北京什刹海边捡到一盏神灯,擦了擦,出来一个精灵。

精灵说“谢谢你救了我,我可以满足你三个愿望。”

男子一惊,失声道:“谁...谁...谁在说话?”

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