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文字笑话大全

2015-11-11 佚名

1、没结婚那会,同事给我介绍个对象,让我晚饭时候直接去女方家里,我买了很多东西过去,敲开们,一中年妇女热情的接待我,我心想这是未来女朋友的妈妈,嘴得甜着点,于是我热情的叫:“阿姨,您别客气!阿姨您坐吧!”进屋后才发现,她就是相亲对象,然后,就没有然后啦!

2、儿子说:“我要是生在美国,就好了。”爸爸问:“为什么?”儿子说:“美国历史那么短,我就不会不及格了。”

3、老婆闺蜜来家里做客,家里小她睡客厅。由于我晚上喝水喝多了,来来回回去厕所多次,当我第N次去厕所的时候,闺蜜终于忍不住了:“哥,我和你老婆是闺蜜,这样不好!”

2015-11-11 佚名

今天去买葡萄,我对老板说:“这葡萄可以试吃一下吗?”

老板:“不行。”

我说:“那我怎么知道它甜不甜?”

老板:“我来尝,你看我表情。”

然后,就看到老板品尝过后,一脸便秘的表情说道:“是甜的。”

2015-11-09 佚名

有两个老头,耳朵都不怎么好使。

一天,矮老头看见高老头拿着鱼竿出去,就问:去钓鱼啊?

高老头:不是,我是去钓鱼。

矮老头:噢,我还以为你去钓鱼去呢!

2015-11-09 佚名

1、前天丈母娘把我老婆叫回娘家了,说想姑娘了,让回家住些日子。我就问丈母娘为啥不把我也叫上,丈母娘说:你媳妇啥德行不知道吗?快到双十一了,妈这也是为你好啊…………啥也不说了,中国好丈母娘。

2、年底若再找不到老婆,我决定豁出去了,我去民政局门口等着离婚出来的女人。

3、今天姐们钰儿来我家玩,大冷天的她还穿短裙配丝袜,而我都快裹成粽子了。我们坐客厅聊了一会,老公叫我到楼下帮他买包烟,我仔细算了算,我们家住6楼,我来回最快也要3分钟!想想还是不去为妙。

2015-11-09 佚名

儿子:爸爸我成绩单拿回来喽!

爸爸:哎!100分哦!

儿子:怎么样?没给你丢脸了吧!

爸爸:等等,后面的0怎么不同的,你改分啦?

儿子:哎!这都给你看出了。

爸爸:我还不知道你那水平,有10分我都很满意啦!你何必改100来呢?

儿子:前面的10才是我加进去的哦!

2015-11-04 佚名

麻麻又要给我相亲。我叹了一口气,和麻麻直白说:

“麻麻,你也不想想前几次相亲的经历,算了吧我就孤老终身吧。能看上我的话估计也就是眼瞎了…”

然后麻麻想了想,然后看着我:“西大街巷子口那儿有个拉二胡的小瞎子…”

哈哈哈心疼,亲生的,亲妈。。。

2015-11-03 佚名

早上去上班,被公司门口的一张吴彦祖海报深深吸引。

站在海报面前沉醉了半个小时以至于迟到被老板骂,我赶紧向老板解释并交待了实情。

没想到老板反而更加生气:“真没想到你还会撒谎,咱们公司门口根本没有吴彦祖海报,只有一面镜子。你明天不用上班啦!”

脑补:这时老板的秘书却突然跑了进来,“老板老板,门口的镜子真的被贴了一张吴彦祖的海报。”“什么?怎么可能?我去看看。”说完老板冲了出去。我和秘书一个对望,相视一笑。她娇嗔道,“讨厌,下次可不帮你~”

2015-10-29 佚名

本人出租车司机一名,昨天晚上两个男女学生打的,我们谈好的30,上车后女的说:

快点吧,再晚点学校大门就关了!

男的说:师傅,我先给你车费吧!他他掏出一张十块一张一百,一百被十块挡着,说:刚好30!

又对我眨眨眼睛,我冲他微微一笑,然后就带他们饶了两圈……

2015-10-29 佚名

今天接到一个推销电话:您好,我们是总裁培训班的,请问您从事什么工作呢?

我:新型便携式饮用水的外包装这一块的。

对方:主要工作是什么?

我:循环使用的市场调查与价格的微观调控。

对方:能具体点吗?

我:捡瓶子的。

对方:嘟……嘟……嘟……

2015-10-28 佚名

昨天接小姨子下课,发现她脖子上一吻痕,我问:“什么情况?交男朋友了?”

她说:“是,但这是秘密不能和姐说,家里很反对的。”

于是我答应了替她保守秘密。

到家后老婆也发现了吻痕,也问这什么情况?

这时小姨子给我个眼神,正好老婆看到,老婆也看像我。

小姨子急了,蹦出一句:“这是我和姐夫的秘密,不能和你说!”

唉,到现在老婆还不让我进家门,这搓板究竟跪到什么时候?!