Skip to Content

文字笑话大全

2015-10-13 佚名

1、今天下班路过肉夹馍店,门口打出了横幅5点以后肉夹馍4元一个,果断在门口等了半小时,5点后进去点了两个,付钱时我问收银员:为什么肉夹馍5点以后4块?5点以前多少钱? 收银:3块~ 我:…

2、我一个稍稍有点小钱的朋友问我:你去过高消费的场所没? 我想了下,弱弱的回了句:医院算吗?

2015-10-12 佚名

我跟朋友走在路上,朋友撞到了旁边的一个年轻人。

我朋友是个惹事的主,当时两人就开始了骂战,我一看事情要不好,从身后找了根棍子。

结果那个年轻人吼了句:你知道我爸是谁么。

我心道:完了,遇到硬茬子了。

没想到朋友拉着我就走,我一愣道:不像你啊,咋怂了。

朋友小声对我说道:我不欺负私生子,挺可怜的孩子,亲爹都不知道是谁。唉。

2015-10-12 佚名

1、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说:“你根本就不爱我!你跟我在一起只是为了学英语!”哈哈哈一个大写的心机婊

2、一天,他女友突然问他:“我和你妈掉到河里你先救谁?”他说:“傻瓜,当然先救你呀!”女友:“为什么?”他:“你想,把你救上来水位不就降低了吗,我妈也得救了。”

2015-10-09 佚名

我教育王小猛同学:“纠正一个错误的方法有很多,而解决一个错误的终极方法,就是不给它任何发生的机会。仔细审题认真答题!”

“嗯!”王小猛同学一把扔掉试卷说:“这下我这次月考一题都不会错了。”

哈哈哈哈从根本上解决了问题。。。。。。

2015-10-04 佚名

1、坐公交车,旁边一女屌丝手机响半天她不接,吵死人了。我就在手机上写:“你手机响了。”给她看。她看到后对我说:“你是哑巴吗?”我又在手机上写:“不是,我以为你是聋子。”

2、一位朋友骄傲的炫耀自己的成就:“我买了房,人生的第一步已经完成,你们知道我下一步打算干什么吗?”神回复:“慢慢还房贷。”

2015-10-04 佚名

1、刚才钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼,然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里,这时手机响了,从裤袋掏出手机,刚拿手机出来烟掉水里了,马上把手机放到上衣口袋,弯下身捡烟,然后手机仆通一声又掉水里了。。。他大喊一声“艹”,嘴里的烟又掉水里了,然后他坐在岸边半天没回过神来。

2、男:“你说0大还是1大?”女:“当然是0大啦。”男:“不可能吧!你解释下。”女:“这都不懂,0里面可以装下1,但1能装得下0吗!”

2015-10-03 佚名

学生:啥叫浪漫主义?

老师:看到美女便有写诗的欲望,这就是浪漫主义。

学生:啥叫现实主义?

老师:看到美女便算计兜里还有多少钱够不够吃个饭开个房,这就是现实主义。

学生:啥叫批判现实主义呢?

老师:看到美女就想她那一对波是不是硅胶做的?这就是批判现实主义。

2015-10-03 佚名

1、有天听电台互动话题:你的私房钱藏哪儿去了?。。。有个哥们说:“夏天的时候我把私房钱藏在老婆冬天的衣服里,冬天的时候我把钱藏到老婆夏天的衣服里。如果不幸被老婆发现,那就是老婆的惊喜;如果幸运没被老婆发现,那就是我的惊喜。” 绝了,这才是又有爱又智慧的藏私房钱妙招啊。

2、我钱包里有1800元钱。老婆看到后,说:“我帮你凑个整数吧。”我说好呀,然后她就拿走了800元……

2015-10-01 佚名

1、上帝为你关上了英语的窗,顺便带上了数学的门,塞上了物理的排水口,还堵死了化学的下水管道,就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了 。。。。却留了一部手机,让你学习不下去。

2、马上就能用上iPhone4s了,好激动!媳妇说要6S,这样她的6就会给她弟弟,她弟弟的5S一定会给丈母娘,丈母娘的5就会到老丈人手里。老丈人的4S马上就会给我用了。真的好激动。苹果怎么样?第一次用,需要注意什么吗?用的时候要露出标志吗?

2015-09-28 佚名

被我麻麻老说“赶紧找个对象”烦了,我就让我麻麻不要再说了,她答应了。

结果以后就变成了“在吃饭?要是有个人陪你吃饭就好啦!”

"你要洗澡啊,要是有个人陪你一起洗就好啦!"

“你要睡觉啦?要是有个人陪你一起睡觉就好啦!”

下次我说我在拉屎,麻麻看你还说不说有个人陪我一起拉屎就好了