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文字笑话大全

2015-08-09 佚名

1、买完东西,为了省4块钱的坐车费,我就打算走走回去,没走几步口就渴了,买了一杯奶茶,路过烤串摊的时候没忍住又买了一盒烤串,临到家门口的时候还被路边卖西瓜的吆喝着买了一个西瓜…

2、「悟空,为师想吃那个小蛋糕。」「我没钱啊师傅。」「唉,你这个poor猴。」(贫僧并没有资格嘲笑poor猴啊)

2015-08-07 佚名

1、麻麻说:“你姐同事给你介绍了个,看照片还可以。今晚他和他爸一起,我也和你一起,这次要成!你别再想搞什么幺蛾子!”到饭店门口,我仔细瞄了下,还真不错!刚冲进去,麻麻猛地把我拉出来就走。我很生气地质问麻麻,她黑着脸:“他爸上学的时候把我的烤红薯偷吃了我不想看见他!”

2、刚才可糗大了…我送完外卖下来看电梯里没其他人,就对着镜子在那里蹦蹦跳跳,练练刚学的动作,嘴里还哼着歌,正当我沉醉的不能自拔的时候电梯里面的对讲机响了:小兄弟你能不能不要再跳了…我们大伙已经在值班室笑的不行了。

2015-08-06 佚名

1、下楼吃饭,楼下的小男孩哭的哇啦哇啦的。旁边站着他妈妈,双手叉腰,很生气的样子。我说咋的了?大中午的哭这么厉害?她指了指小男孩,余怒未消:“做个暑假作业,不会做的题抄答案我就忍了,他还给我抄个略!”

2、麻麻又打电话逼我:“我现在对你找谁恋爱结婚的要求没啥了,有套房子,是个男的就行。”我嗤之以鼻:“女的就不行么?”她沉默了没说话。第二天麻麻又打电话来:“那她有房子么?”

2015-08-05 佚名

我一朋友是武警,他跟我说有次在路边招手打车,连续几辆出租车空车司机看都不看他飞驰而过,朋友把拒载行为诅咒了千万次后终于有一辆出租车从他身边开过,然后急刹,司机探出头来一脸惊讶的看着他:“解放军同志,要我说你们这个迷彩服做的是真好,你看你站在绿化带打车我要不仔细我是真看不见。。。”

2015-08-03 佚名

1、安静的办公室,领导突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了,为了不让领导难堪主动站了出来:“对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了”。领导微微一笑:“你明天不用上班了,你说你没事装什么B呢,这办公室就我们两个人。”

2、一个四川人跟一帮人海外探险,被土著抓住,土著要求他们割下其中一人的JJ作纪念就放人,四川人大惊道:格老子的。。。结果。。。

2015-08-02 佚名

1、在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲了。到饭店一看,感觉有点显老又不帅,于是我立马点了根烟:“我这个人什么都好,就一点不好,喜欢和各种男的出去约。”然后抽着烟看着他,“我们年轻人的事你别和我妈妈说,我当你是朋友。”这时一个帅气的小伙子从厕所走过来,惊愕:“爸,这就是和我相亲的?”

2、女人生气就和放炮差不多,一点就着,炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样,一次加个几分,没多大事,但是等积分满一百了,就给你兑换一个#小三#

2015-07-31 佚名

某岛国。一个雷电交加的深夜,十四岁的少女在房间里想着心事。突然,门被推开,进来了三个猥琐的蒙面男子,像少女伸出了魔爪。少女没叫救命,却流下了眼泪,因为她从那丑陋的体型上,认出了正是她无耻、卑鄙、丧尽天良的祖父父亲和兄长。“我知道是你们,也知道你们想干什么,按辈分来吧。”次年,年幼的少女产下一个男孩,这个谁也不知道亲身父亲是谁的男孩,起名“按辈进三!”

2015-07-30 佚名

1、很多人觉得理科生死板呆楞没情调不浪漫。大错特错!当年我们系,无数男生在实验室偷偷制取硫酸铜晶体,一大颗一大颗结晶有棱有角规则的很。弄根绳子接上,跟海洋之心似的,要多拉风有多拉风。还有的制作水中花园,美的不得了!当然,绝大多数人都只是自己欣赏,想送出去也不知道给谁,因为没有女朋友。

2、女生的普遍自夸式表白方法:“我温文尔雅,贤惠端庄。能琴棋书画,会四书五经,上知天文下知地理,你是我的知心人吗” 。这种方法虽然文艺但已经过时简直弱爆。正确向男神的表白方法应该是: “我可以酒窝夹笔盖,锁骨放硬币,胸口夹可乐,反手摸肚脐,老公操我好吗” 。

2015-07-28 佚名

1、包拯欲拿下陈世美,陈世美出言威胁:“我可是当朝驸马,惹了我当心你的脑袋!”包拯听后一惊,自己为官大公无私,公堂之上“清正廉明”四个大字尤为醒目,不禁怒从心头起,恶向胆边生,惊堂木往桌上用力一拍,大喊一声:“吓死包包了!”

2、很喜欢宫崎骏说的一句话,“你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞。可是我忍住了,因为我怕你说没带,而我又无能为力,就像是我爱你,却给不到你想要的陪伴。” 宫崎骏:“我没说过。”

2015-07-27 佚名

1、冬天天冷,两女同事不想上班。思考良久,女同事A给经理打电话:“我大姨妈来了,我想请假。”经理无奈答应:“好,准你一天”。等到女同事B给经理打电话时,经理上来就骂:“是不是大姨妈来啦?这假不批!”“不是,是我大姨妈没来,我要请假”。经理惊恐:“准你三天!”

2、、数学老师说:我在上面讲的这么开心,不知道你们听懂了没有。一二货同学头都没抬头说:没事,只要你开心就好。