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文字笑话大全

2015-07-25 佚名

田小壮老师新交了个女朋友,两个人交往了一段时间,彼此感觉不错。

今天两个人逛街吃东西时发生了矛盾。

田小壮老师喜欢吃臭豆腐,特别讨厌吃榴莲;女朋友喜欢吃榴莲,特别讨厌臭豆腐。

我问田小壮老师:“后来呢?”

田小壮老师垂头丧气地说:“她说,口味不同,不能相爱。”

2015-07-25 佚名

1、他们相爱,他被逼离开。很多年后电话里听到他的声音在问“你好吗?”于是回答“我很好。你呢?”她说“我不好。记性很差。因为就算是每天想你好多遍,也记不起你的样子。你回来,好不好?”良久,他吐出一个字“好”。听到门外的声音“快开门,我在你家门口。外面好冷,我好想你。

2、大早上乐呵呵的哼着小曲出门送早餐,在等待顾客开门的间隙我又整了整衣服和发型,摆了个帅气的pose,面露微笑:),然后对方开了门,四下看了看,问:小武我的早饭呢?

2015-07-24 佚名

1、那年她高考失利,他在;他打球受伤,她在;她失恋,他在;她抱着他哭,说,你是我一辈子的好朋友。他却突然摇了头。现在她拿着那张空运过来的喜帖,她突然明白了他为什么摇头。当她用最快的时间办好了出国手续,赶到了现场,她看到他穿着新郎礼服,笑着转身向她伸出了手。没有新娘,我在等你

2、洗了个澡没穿衣服躺床上小睡了一会儿…居然做了春梦……梦见一个颜好身材好的帅比在舔我咪咪,我正享受着,突然他咬了起来把我疼醒了,睁眼一看我家猫在咬我的咪咪头…

2015-07-23 佚名

每年高考成绩公布后,就会涌现出一大批新物种,他们叫做复读鸡,寿命从1年到数年不等,之后有可能进化成另一种生物:大学狗。

再经过4年的血洗,将进化成不同的分支,例如程序猿、攻城狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡.....

再过几年,有些会逐变成一个物种:单身狗!

2015-07-23 佚名

男人出差,她窝在床上,掀起翻天覆地的思念。

手机响,打开是10086的短信:“尊敬的用户,截至目前为止您的爱情额度已不足满分或接近欠费。为了不影响您的正常生活,请您开门,给外面的人一个紧紧的拥抱,谢谢。”

她打开门,狠狠给了男人一拳:“居然敢改我手机存的名字!”却笑着偎依在他怀里。

2015-07-23 佚名

有一次,一个长得很不错女同学对我说:“我爸妈催我带个男朋友回家,你能不能帮帮我,假扮下我男友,事后给你钱。”

于是我陪她去了她们家。她父母对我不错,晚上还要我跟她一起睡。

我们两个躺床上,她羞涩的对我说:“要不...要不你就真的做我男朋友吧?”

我一巴掌就打她脸上了:你TMD是不是不想给钱了?

2015-07-22 佚名

所以男生想找的女友标准是:清秀美丽谁见了都动心,却又不是一群男狼围着晃荡;

蠢萌呆气给足男友智商自信,却又冰雪聪明能把他和他家人搞定妥当;

上得厅堂下得厨房,还自学成才征服了游戏界和运动场;

天真无知一张白纸,却突然打通二脉成为技巧大王...简直搞不清在想啥

2015-07-21 佚名

媳妇玩老公的手机不小心摔掉地上了,手机和套分离,内藏100块!

媳妇看着老公说:解释一下吧!

老公恐慌的说:我的天呐!你咋摔得这么狠啊,话费都给你摔出来了!

老公抢媳妇手机往床下一扔砸到个男人,老公:这咋回事?

媳妇慌张得说:你看你,刚加的好友你就给摔出来了!.. ..

2015-07-21 佚名

“我走了”,他说,“不会回来了,再见。”然后转身上了飞机。

她一个人不知道是怎么回去的,呆呆的坐在房间里,墙上还挂着俩个人幸福笑容的照片,就这样看着。

突然门铃响了,开门却是气喘吁吁的他。

“你怎么……回来了?”“我忘记带了重要的东西。”“什么?我帮你去找!”他吻上她的唇“你!”

2015-07-20 佚名

1、妈蛋!给猫打疫苗,都到医院门口了,发现猫没带!把个门口抽烟的男医生笑得烟都掉了!!

2、同事聚餐,闲的无聊,几个老师炫技。语文老师背完了《出师表》,体育老师打了一套拳,生物老师找厨房要了只牛蛙现场解剖了,我竖着背了《元素周期表》……这些大家都能看懂能明白。可怕的地理老师来了句“上上上西西,下下下东东”并且不解释,这特么是什么玩意儿?!。。。(上半月的上半夜,上弦月出现在天空的西面,凸面朝西;下半月的下半夜,下弦月出现在天空的东面,凸面朝东. )